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似乎有好些日子没有进来这里看看。
纯净的心灵受到污染就必须来这里得到净化。
似是而非。
世间确有很多参悟不透的道理。
每每需要做决定时。
总是徘徊不定。
要走的路就需坚持走下去。
不必回头。
因为。
路已经随你走来时封莫道不消魂锁掉。
大四。
应该来说有很多感慨。
有各种各样的说法。
真正抉择的权利还在自己手中。
给自己什么样的定位。
决定着未来。
从来没有仔细的看看校园。
方才觉得校园游很多值得观赏的地方。
有很多值得留恋的地方。
最近总是半夜起来。
想动手打开电脑写点什么。
却也懒得动手。
行动与思想总是自相矛盾。
那天在街道一个小店看到一个很漂亮的星星抱枕。
买回来算是作为自己的礼物。
打消抑郁的情绪。
虽然床上的麦兜已经够多。
可也要留点地方让它搁着。
多点新的美好的东西或许真能让心情舒畅点。
如果我死了，请不要为我悲伤，也许我的存在会让很多人痛苦
你们都会感觉到轻松，不希望为这个社会带来负担
我不愿看到他们的无可奈何
。。。
又是一个新的一天，觉得阳光是那么耀眼，我不敢睁开眼睛，觉得这种耀眼如此可怕
我很感谢朋友们对我的关心，从写上这句话起，她们就在担心我
我没事的，我毕竟舍不得，舍不得忘记那些美好，沉睡过去
阳光照射，突然觉得虽然可怕，却有太多珍贵的东西
我会发奋努力，对于一些生命附带的东西，我看淡了
我理智了，尽管做得不够好
人不可能每天都是快乐，也不可能每天都是悲伤
我学会了乐观，笑者去接受那些大小的冲击
正如老师说的，那是在修佳节又重阳炼，在漫漫地到一种境界，得让我慢慢领悟
老师说，其实大学就是一个人进入社会的一个过度时期
学会怎样去扮演好社会的各种角色，学会怎样去溶入里面
我曾经困惑，不知道自己其实也在慢慢得变得没有棱角，变得世故
我很想问，难道人要好好的生活，就必须要带着一块面具吗？
对于这些，我都不知所措。。。
很多次这样熟悉的醒过来。
回味着一次次的感动。
不知道该不该庆幸。
很久没有这样的感觉了。
恋家了。
这段时间筹办音乐会总是没有太多时间和家里打打电话。
学校各种各样的表格频繁发着。
无暇顾及太多。
音乐会时间渐渐逼近。
可是越来越没有信心。
以前浪费太多的时间。
没有充分利用时间去学习研究歌唱。
现在用时却感觉少之又少。
半夜睡觉总是不自知的醒来。
然后会想很多很多。
这一路走来。
辛酸自知。
不需他人的怜惜。
外表的坚强。
其实并不能掩饰心里的脆弱。
早上早早的醒来，似乎总会有某种物体挂着无法入眠。
一醒来居然再也睡不着了。
坐在电脑前发着呆。我想是否该为此刻留下些什么。
善感。多愁。
我并不知道自己这样是对是错。
很害怕这样的感觉来到我的身边。
但是偏偏来到了。
渴望被理解。
但是。偏偏找不到可以让他理解的人。
形形色色。来来往往。
太多记忆太多感慨。
铭记不该铭记的。却忘了不该忘记的。
熟悉的音乐。熟悉的背景。
或许只有这里最能理解我。
感动。
到底是怎么了。。。
突然间想起很多从未想过要想的问题。
假装着坚强不想被人察觉内心的脆弱。
好想自己能哭的时候可以放声的哭出来。
这些似乎成为妄想。
想早早的出去走走。
无奈天空中点点的雨滴。
让我想起了雨的印记。
我想起我们的桃谷四仙。
小牛。小刺。大傻。
想起很多曾在身边的朋友。
我没有珍惜。
上天总是很奇怪。
当我去珍惜的时候。
不能让我好好的珍惜。
原来一个人无助的时候是需要人安慰。
以后不管是谁想要跟我说话我一定好好安慰他。
因为不想别人和我一样。无助又无助。
有时候不说话或许更好。
。。。
早上醒来雨还在下着。
有很多的话总想找个人说说。
有时候人很奇怪。
某个地方。某个时间。
会有不同的想法。不同的感觉。
脚下的路是自己一步步走过来的。
我没有资格说辛酸。
这样一点点的困难也许真的不算什么。
以前总是说自己什么苦都能吃什么累都能受。
可真正来临的时候又总是带着那么些无奈。
无能为力。
很想改变。但是现实终究不允许。
很久没有这样落寞的感觉。
我找不出原因。因为想得太多。
适得其反。
同学们在实习中奋战。
个个都精力旺盛。
真的没有很多的这样的机会呆在学校的角落。
看着人来人往。来去匆匆的背影。
很多感慨。由心生也。
台风又一次的袭击。
也没有大一时那样的兴奋。
开始讨厌这样的台风。
因为它。给我们造成诸多不便。
人总是在经历中成长。
但是。奇迹也总在发生。
生命还是在充满期待的。不是吗。
